我在讀初中的時候，對參照物的概念就很感興趣。并且那個時候，甚至研究了相對論，雖然那對我的物理成績并沒有什么卵用。

　　我的物理成績很差，差的高考的時候只答對了一道選擇題，一個填空題，還有寫對了一個重力相關的公式。盡管這樣，我還是利用物理老師教給我的參照物理論來面對這個問題。結果成效明顯，從開始的那種疼痛感變成了一種安慰。我這樣想“我竟然只答對了一道選擇題，這太不容易了，每道題都能栽在出題老師的陷阱里，這種善良是難能可貴的。“具備阿Q精神，是最好的排擠心理陰暗的方式之一。

　　有時候我也會嘲笑自己的這種行為方式，直到我看到一句話，我便心安理得了。

　　紫羅蘭把香氣留在了踩扁了她的腳踝上，這就是寬恕。

　　壞結果總是能輕而易舉的讓人產生負面情緒，悲觀一旦襲來，就會迷惑我們看待問題的角度。怒氣會讓人失去理智，會極端地思考一些事，會把很小的事情嚴重化。

　　可是，再次請出我的參照物理論，壞結果并不是一定的。很簡單的一個栗子：

　　父親領著兒子散步，在冰上不小心滑倒了，摔倒的父親很郁悶很狼狽，但他摔倒的動作卻很滑稽，滑稽地逗笑了一直不愛說話的兒子。

　　一葉障目，不見泰山。

　　朋友D回不了北京了。

　　那年畢業分配，軍校的他一切準備就緒，領導跟他說，你先去基層任職一年，然后回北京。

　　D點頭說，只要能回北京，基層無論多遠，我都去。

　　我曾經跟D討論過所謂的穩定，那個時候，我已經是一個自由職業者了。

　　他說，體制內穩定，解決戶口，每個月都有死工資，不用擔心吃穿，還有空閑時間做自己的事情。

　　我說，那種穩定，總覺得怪怪的。

　　D說，你看，你的每天必須充實奮斗，而我不一樣，我可以躺著睡大覺，一個月還有5K的收入，再看看你，如果一天不奮斗，就沒有了收入。

　　我說，可是，人生不就是奮斗的嘛。

　　他說，但是我的更穩定，我有了穩定生活，也可以繼續奮斗啊。

　　我說，可是人既然拿了每個月一樣的工資，所有人干活和不干活都得到的回報一樣，誰還會繼續干活呢？

　　他說，可是很多人都在追求穩定的生活啊。

　　我說，很多人做不代表它是對的，我不覺得你穩定，因為你的生活是靠著一個政策或靠著領導的一句話，可變性太大。而我的工作，憑借自己的努力，市場會給我一個相對公平的分數，而只要我每天奮斗，生活是在我自己手上；可你不一樣，你的生活在領導、體制手上。

　　他說，什么意思。

　　我說，比如你要回北京，要找人，要求人，要給錢。而我，只要有一技之長，想去哪里，就去哪里了，總能找到工作，餓不死。

　　他說，但是去北京的結果是一樣，我過的更容易一些。

　　我沒說話，風吹的很猛烈，吹到我們的內心：一顆紅彤彤，一顆懶洋洋。那個冬天，D離開了北京，去基層任職。

　　一年后，命令下來了，D回不了北京了。因為回京名額被人頂了。

　　我曾經問過自己，到底什么才是穩定，一份穩定的工作，一個戶口，還是一套三居室房子。可是，直到今天，我很難理解為什么每個月五千塊錢上班喝茶看報紙就是穩定，很難理解一個人要有一套房子之后才能去愛一個人，很難理解必須要有北京戶口才能在北京開始生活。

　在初二的時候，我擁有了一臺迷你收音機，從此，那小小的、藍色的收音機里傳出來的聲音，成為了我讀書時代最溫暖的陪伴。
　　
　　每天醒來，我就會第一時間打開它，用聲音和這個世界相連。那個年紀，網絡還沒有盛行，學業的牽絆也不允許我們守在電視機前。因此，除了用僅有的零花錢買幾盤卡帶之外，聽音樂的最好方式，就是通過那些音樂電臺。收音機整天開著，我在它發出的唦唦聲中醒來或入睡，好像無論什么聲音，通過這小小的機器播放出來，都染上了特別的味道，悅耳又動聽。我開始養成習慣去收聽固定的調頻，也慢慢地記住了許多主播的聲音，好像認識多年的老朋友般熟悉。
　　
　　有個再普通不過的下午自習課，插上耳機，我把其中一條耳機的線從袖口一直穿到領口，再塞進耳朵里偷偷地聽。FM97.4的點歌節目一直在播英文歌，主持人韓力偶爾說幾句話，聲音柔軟又動聽。頭頂的風扇吱吱呀呀響著，周圍每一個同學都埋頭寫著作業，而這一切本是尋常的畫面，卻將耳朵里傳來的聲音化作一種難以推辭的蠱惑。
　　
　　那一刻我腦海里只有一個念頭：如果坐在電波那端的人是我，該有多好。
　　
　　晚上對著鏡子刷牙的時候，我望著那個近視、扎馬尾、放進人群中就立馬不見的普通中學生微微笑了笑。我啊，不過是和大多數十五歲的女生一樣，每天踩著單車上下學，對未來沒有任何把握。可是，音樂老師總喜歡叫我領唱，路上問路的陌生女生也在轉身離開前笑笑地說：“你聲音很好聽耶。”那么，或許、說不定、可能，也有一天，就會有奇跡發生在我身上？
　　
　　回到房間，我寫了一封給韓力的信，寄到電臺，講述著我的期望和夢想。這封信像是投遞一個無以名狀的期望，在扔進郵筒的那一刻，仿佛一個沉甸甸的石頭掉進浩瀚的海洋，只是帶著熱情的一份拋擲，哪敢奢望會得到任何回應。
　　
　　可是幾天后，我卻突然在節目里聽到了自己的名字。那個好聽的、熟悉的女聲一字一句地說：親愛的小暖，如果你在聽這檔節目的話，那么我想告訴你，所有的夢想都值得堅持。希望在我三十歲的時候，可以和你成為同事。

　　大一的體育課期末考，老師要測300公尺跑步，我球類運動還不錯，但跑步不是我的強項，心想就敷衍過去，及格就好。

　　當天換上體育服，輪到我時，就開跑了，我上氣不接下氣，眼看終點線就在前方，于是照例要來個沖刺，就當我正要帥氣沖線的時候，不知怎么回事，雙腿突然失去平衡，整個人就高速撲倒在地上，還滑行了一段距離，可惜滑得不夠遠，沒能越過終點線，我只好忍痛站起來拐著腳走過終點。

　　你知道很多人都在終點線前跌倒嗎？

　　老師報完我的成績后，看看我的傷勢無礙，就繼續測其他同學。但在下課后他把我叫了過去，問了我一個永生難忘的問題：你知道很多人都在終點線前跌倒嗎？

　　我不知道。跌倒不就是瞬間身體不協調嗎？這跟終點線有關？

　　“因為你心里想著終點線快到了，身體感受到心意，就準備停止運作，這讓你失去了協調性，所以不偏不倚在終點前摔倒。”老師繼續說：“下次跑步，不要只盯著終點線，要望著一個更遠的目標，終點線只是中途點，這樣你就不會跌倒了！”

　　聽完老師這段話，我心里真是既驚訝又慚愧，首先我的盲點被戳中了，其次，原本我不怎么在意的體育老師，竟然給了我那么意義深遠的一堂課，我到今天都還記得。

　　跑道上的終點線就好像人生中許多世俗的門檻，我們必須努力才能達到這個標準。

　　記得剛到北京的時候，人生地不熟的，一切都讓我感到不安和迷茫，我很想找個人訴說一下，于是每天都在朋友圈刷屏，訴說著自己的近況。

　　其實大部分也都是一些瑣碎的小事情，比如今天連著過去五趟地鐵都沒能擠上去最終遲到了、這個月工資又不夠花、在單位因為自己不懂無意中鬧了個笑話……當時的狀態也確實很差，每天都焦慮不安，只有不斷地在朋友圈中說話，才能稍微緩解一下自己的不安。

　　剛開始還有朋友們關心幾句，后來大家已經習慣了，漸漸回應的人越來越少。

　　有一次情緒特別低落，就在朋友圈發了一條信息，大意就是說自己此時此刻心情很糟糕什么的。

　　很多人一刷朋友圈、微博、豆瓣，發現到處都是在曬幸福、曬吃、曬美照……總而言之，大家看起來都過得很好。于是心里就會產生一種落差感，覺得只有自己才是過得最苦逼的那一個。然而事實卻并非如此，大家過得都不容易，沒有人的成功是來的理所當然。也并不是只有你一個人感受到艱難，只不過只有你一個人說出來而已。

　　有一次在微信上聊天，我終于忍不住問她，北漂這幾年，難道你就沒有遇到什么困難，或者感到迷茫的時候嗎？

　　她說，當然會有啊，怎么可能沒有呢，只是無論多難都不會說出來，一個人默默承受罷了。你說出來給誰看呢？誰會在意呢？有什么用呢？無非是讓大家看到你不堪的那一面，既然沒有用那么我為何說出來呢？而且悲傷的情緒是會渲染和蔓延的，當你覺得自己特別苦逼的時候，千萬別找人訴苦，而應該告訴自己，我很快樂，努力讓自己笑起來，哪怕是皮笑肉不笑。只要肌肉牽動嘴角裂開來笑一笑，那你的情緒就會變得好一點。我每次感到難過的時候就會發一些自己特別快樂的狀態，并非是給別人看，而是給自己看。

　　從那以后，我也開始學習她的方法，每當遇到困難的時候，不再去抱怨，而是讓自己笑起來。當我覺得情緒低落，想在朋友圈抱怨的時候，就會想起她的話來，然后默默地把那些負能量的句子刪掉，換上一張陽光燦爛的照片，配上輕松快樂的話發出去。

　　過了一段時間以后，我發現我的心態真的發生了改變，在遇到任何事情的時候不不會再輕易去抱怨，而是默默去做好。即使實在覺得難過，也不會說出來，自己一個人靜靜就好。

　　當你在抱怨的時候，有的人正在暗暗努力，他們所承受的壓力，一點都不會比你少，直到有一天等你猛然驚醒的時候才發現他們已經遠遠跑在了你的前面。

　　在你的生命里，經歷了一些很重大的事情，可是你并不知道。

　　5歲那年，爸爸下班回來，你跑去迎接他，不小心摔了個狗啃泥，不過沒有受傷。

　　你并不知道，就在你摔倒的地方往左兩厘米，立著一根小釘子，如果你稍微偏一偏，左眼就失明了。

　　10歲那年，你一個人在家煮方便面，剛把水壺放到煤氣爐上，就接到媽媽的電話讓你去姥姥家，你完全忘了開著的煤氣爐，鎖上門就走了。多么幸運，當壺里的水被燒干了，煤氣正好用完了。一場勢不可擋的火災沒有發生。

　　15歲那年，某天晚上，你下了晚自習，像往常那樣回家。你肯定沒有想到，在剛剛經過的那條小路上，幾個小流氓欲攔住你圖謀不軌，可是剛好一對夫妻走了過來，壞蛋們一膽怯，放過了你。

　　25歲那年，你懷著孕，不小心感冒了，去醫院打針時粗心的大夫開錯了藥。當護士拿著會致胎兒畸形的甲硝唑準備給你打針時，路過的護士無意間看了一眼，剛走過去又折回來，悄悄提醒那個護士說，孕婦不能用這個藥啊。誰也不知道，如果那天藥打進去，會是什么結果，反正你是幸運地躲過了厄運。

　　有那么多次，你都差點掉進悲傷的深淵，可是，你幸運地躲過去了。不得不說，有那么多時候，上蒼都眷顧著你，救你于苦海。

　　如果知道了這些，你還會為了一點小困難小失敗小痛苦去埋怨嗎？考試的低分，戀人的背叛，身體的傷病……相對那些躲過去的災難，這些算得了什么？所以，親愛的，在困難的時候要相信，其實生活對你很眷顧。

　　當然，在你的生命里，還有一些大事情，你并不知道。

　　L是我好哥們，是一名典型的程序員。為什么強調典型呢，因為他具備網上所描述的程序員的絕大多數標簽！大黑框眼鏡、常年不離身的黑色背包、帆布鞋、純日系的UNIQLO素色T恤。L君在朋友圈里面也是典型的上進好青年，平時除了敲代碼，也就喜歡跑跑步、攝攝影。

　　L君最近碰到一點點不如意的事情，在和L君聊天的過程中，發現也不是什么大問題，其實在我看來也就是自己心理上的一些問題。

　　“你知道么，我總感覺自己工作學習效率低到離譜！每天明明有很多工作任務，但是就是提不起勁去做，想學習也學不進去。想看書吧，書架上的書一本本拿出來翻幾頁發現看不下去。匆忙丟下這一本又拿起另外一本，反反復復到最后也只能嘆息一聲‘還是去睡覺吧，真沒勁’！”，L嘆息一聲向我說道。

　　我點了點頭，心想你不是一直有“上進好青年”的標簽么，怎么也會碰到這種勞什子的事情。

　　“你有沒有想過自己為什么看不進書呢？”

　　“哎，其實也不知道為什么，就是感覺有好多好多書沒看完，所以總覺得自己要快點把這些書看完，到最后卻一本書也沒看完！工作也是這樣，總感覺自己還有好多好多事情要做，但是最后才發現自己一件事情也沒做好！”

　　“買書如山倒，讀書如抽絲！你這個是典型的心浮氣躁啊！”我笑著回答道。

　　“不不，我還是很沉穩的，知道自己的目標，我要在接下來一個月里面把自己的APP開發完成，然后還要學一些新的技術，總感覺技術學不完啊！”，L似乎不太滿意我給他下的結論，聽完我說的話之后馬上反駁道。

　　“嗯，我知道，那你有沒有為自己列一個計劃呢？這樣就可以按照詳細的計劃一步步來做好自己需要做的事情了啊！”

　　“計劃有什么用？我從不做詳細的計劃，覺得那是浪費時間，我只給自己規定一個大概的方向，然后朝著這個方向走下去！”，L對我的提議不是太感冒，也確實，他一直屬于那種特別有自己想法的同學，很難人為地改變他內心的一些固有想法。

　　“但是你最后還是沒能完成這些目標是吧？而且完成了的也是匆匆完成的，毫無質量可言。”

　　L這個時候似乎有些沮喪了，思考了一下然后嘆了口氣對我說：“確實是這樣，我沒辦法按照自己的方向一步一個腳印的走下去了！”

　　談話談到這里，其實我已經發現了問題的癥結所在，那就是“心浮氣躁”！所謂“浮躁”，其實就是一種個人不健康的心態，這種心態的典型表現就是“有理想，但是沒有耐心去慢慢實現這個理想”！給自己定目標和愿景其實是一件很容易的事情，甚至可以說是一種容易“成癮”的事情！因為向別人和自己說出一個目標，只需要幾秒鐘，但是實現起來的話可能就需要一個月，一年，甚至是一輩子，廉價地“目標”與昂貴的實現成本之間的落差導致我們慢慢變得越來越浮躁！

　　你不努力，何談成功?最近網上熱議的華科最年輕教授，談何不是苦苦煎熬過來的呢?當你自以為很努力時，請看更努力的人;當你覺得命運不公、老板刻薄時，請問你在各方面的能力是否都超越了你競爭對手?如果沒有，那一定還有提升空間。

　　最近，母校一則牛人新聞引起了廣泛關注，受到了許多年輕學弟學妹的敬仰。這位現年28歲的華科本科校友獲得了湖南大學的木土工程教授職位。24歲畢業那年，他留美讀博，3年后畢業，去了美孚做高級工程師。隨后作為國家千人青年計劃，回國取得了這份殊勝的成績。一般來說，國內一流大學(top20)的年輕教授普遍也在35歲至上，不少40歲以上的大學教師還只有副教授職稱。這位校友能取得這樣的成績，雖然和其在美國留學發表的頂尖學術論文直接相關，但這等實力卻有賴于本科的積累和始終如一的奮斗精神。

　　他自己在日志中寫到：“我把大學時取得的成績歸結于我的努力，現在我都非常肯定地說，我當時花在學習和思考上的時間，比99%的同學都要多。”每天早上7點就去自習室，經常晚上10點才離開自習室，雙休日也如此。在華科這樣的學生多不多?就我親身經歷來說，這是很普遍的現象，也是我作為一個拖后腿的校友引以為豪的華工學風!如果各行各業的商界精英、科研專家和學術大師都能秉承這種奮斗刻苦的精神，中國一定會像德國那樣永續發展，而不至于因實體經濟的空心化最終導致經濟增速放緩、乃至于停滯。

　　結合昨天看的一部華爾街系列電影，在此談談感受，也是給我自己的一種反思、教誨和鞭策。成功的人必然有共同的因素，其中最重要的一定有勤奮、刻苦;如果不夠努力，就不該抱怨。即便你的命運、運氣(或者因果上稱之為福報)不夠好，但如果你足夠努力，一定會有所獲得。更進一步講，任何命運多舛的人，都能有這位28歲校友的刻苦精神，你在財富、地位和各方面的收獲一定不會差!當你自以為很努力時，請看更努力的人;當你覺得命運不公、老板刻薄時，請問你在各方面的能力是否都超越了你競爭對手?如果沒有，那一定還有提升空間。

　　前天夜里，我的收到一份留言，一個姑娘跟我說父母開了一個養殖場，可是因為不善經營，讓她從小都背負著負債一百多萬的壓力，大學畢業后姑娘讀了研究生，今年畢業后找了一個本專業不錯，但綜合實力很一般的單位，待遇在本市同樣的單位里也算低的，可是姑娘想著，生活總得一步一步來吧。

　　就在她以為日子終于可以被所自己規劃的時候，家里又傳來一個噩耗，媽媽背著她爸爸又借了三百萬高利貸想翻身，結果被騙，錢沒了，于是現在全家背負著四百多萬的貸款，過去的一年時間里，為了這筆錢，這個姑娘跟媽媽都老了幾歲，可是現實太殘酷，高利貸不停的找上門，每天就像噩夢一樣……姑娘說，自己本來是個樂觀的人，可是現在真的想不開了，“我很聽話，活潑開朗，可是為什么生活總是不斷把我和全家人逼到死胡同？我現在覺得生活就是一個深淵。”

　　姑娘留言里還說，昨天我媽被討債的人關起來到半夜一點才回家，我哭了一夜，然后在心里默默祈禱，此刻我多么希望有神仙啊，我別無它法，只能希望有神仙來幫我，我甚至變態到口中默念：讓我中彩票吧！我祈求自己趕快睡著，然后把夢里出現的數字都記下來……最后的留言里，姑娘說很想不開，已經覺得生活走投無路了。

　　看完這一段故事，我盯著屏幕很久都不敢回復，因為我不知道這一刻我要回復什么，我也不知道自己能說什么，此時此刻我的腦海回到很久以前，小的時候很喜歡看TVB的電視劇，里面總會有男女主角的父母因為欠下高利貸，于是每天被黑道上的人潑油漆，貼大字報，甚至是暴打一頓。

　　我的兩個表姐，是雙胞胎，都長得花一樣漂亮，又聰明巧嘴，從小就特打眼，姨媽領著出去，簡直人見人愛。

　　唯一美中不足的是，二姐的左臂在出生時被護士拽傷了，后來一直抬不起來。雖然這點毛病外人輕易看不出來，但在姨媽和二姐心里，都是大大的陰影。后來兩個姐姐上了初中，情竇初開的年紀，兩個扎眼的小美女身后，都有一群毛頭小子在追。大姐很早就開始偷偷談戀愛，二姐卻因為手臂的毛病，內心自卑，不敢談。大姐平時跑跑顛顛出去玩，二姐也不去，就悶在家里安靜學習。這樣到了初三，二姐的成績就比大姐好了很多。正巧那年有文工團去學校選舞蹈演員，自幼就喜歡唱唱跳跳的大姐當即被選中了。而二姐因為身體缺陷，當然是想都不敢想。

　　二姐后來說，看著大姐開開心心地去做自己喜歡的事，花枝招展地四處演出，那么小就像大人一樣賺錢，她真是打心眼里羨慕，但是想到自己不爭氣的左臂，她就特別絕望，特別恨老天不公平。

　　那時候沒人會想到，二十年后，二姐會慶幸老天給了她一個不完美的身體。

　　現在，大姐因為年齡大了，早已不再演出，在文工團里做行政工作，拿著微薄的工資，獨自帶著9歲的女兒生活——她因為過早進入社會，很小就跟團里的男演員結了婚，生了女兒后，很快又離了婚，后來再嫁，還是不如意，再次離了。而在大姐戀愛結婚又離婚的這些年里，二姐卻埋頭苦學，考入名校，畢業后去了香港，在一家銀行從文員一直做到副總，事業風生水起，人也活得光鮮亮麗。她也是單身，但不論心態還是生活水準，都跟大姐有了天壤之別。現在的兩姐妹站在一起，真的就像兩姐妹了——不像雙胞胎哦，因為姐姐比妹妹顯老很多。

　　大姐有次開玩笑說，當年接生那個護士真偏心啊，怎么沒把我的胳膊也拽斷呢。

　　事情就這么吊詭。二姐的劣勢成就了她，讓她站在了生活的更高處，而大姐的優勢將她引入偏路，讓她的人生由捷徑走向平庸。

　　這么看的話，我們真不應該太記恨自己的缺點。正是那些不完美，讓我們知道自己想要的幸福不是那么容易得到，所以不得不踏下心來，老老實實地努力，不浮躁，不偷懶，不投機——因為無機可投。