口誤的笑話
1.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！  

2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……  

3.爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”

4.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”……  

5.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”  

6.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

7.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”  

8. 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!  

9.老板，有沒有手紙充饑卡？  

10.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”  

11.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？  

12.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”  

13.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去  

14.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

15.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!  

16.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~  

17.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

18.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”  

19.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：“聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里”  

20.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

21.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！” 要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！  

22.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！！！” 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。  

23.好累啊，連吃屎的勁都用光了……  

24.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

25.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

26.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜  

27.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”  

28.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧!”當時腦子太熱了……