早上，起來全身的痛楚，掙扎起來。可能這些天太累了，還有就是今天比昨天冷了點。
刷牙的地方，那顆已經(jīng)熄滅蠟燭，還剩一些殘留的蠟。
每晚睡覺前，會點一顆，然后才能睡得好點。昨晚最后一顆也點完了。
舍友再看蝸居，赤裸裸的社會寫真。我沒怎么看，其實一直認(rèn)為不是社會丑陋，只是有些人造就的自身的杯具而已。
沒有人格的人，很難找到真愛。
指尖，腳下，是陽臺吹進(jìn)來冷冷的風(fēng)。
夜晚總會被這些寒氣弄醒。我不愿悶死，正常蓋著就行的，冷冷就給它冷吧，應(yīng)該感受一下。
醒來的時候多了些許恐慌而已。
冷是冷，有時候變得不愿承認(rèn)自己的感覺了。
還好這里是南方，凍死的幾率少一點。
當(dāng)一種情感交融到心靈的時候，割舍總是感覺不真實，即使走了，內(nèi)心卻也久久揪不出那份道不明的東西。
感情稍稍變了質(zhì)，內(nèi)心卻扭著，想著會改變，時時安慰自己會好的。
一顆心從一開始，就知道需要承受另一顆心成長的痛苦苦悶等等，只是稍稍有點越界了。
我放不下，也放不開，所有話語都是自我催眠，自我安慰而已。
聽著側(cè)田的歌曲，唱著歌流著淚。我知道眼淚也會有止住的時刻，即使尊嚴(yán)變得模糊，過后也會拾起。
坦坦蕩蕩地放開自己的心。無關(guān)其他。
吸一口冷氣，聽濱崎步的歌曲，因為不懂日語，聽起來，一切傷的樂的，其形象也會變得模糊，剩下簡簡單單的情感流淌的旋律。
何必呢
我也會變的，我人會變的，即使心不變。
有幾天沒喝茶了，只是白開。
放上一片檸檬片，清新很多。但愿能多一份安寧的心靈棲息地。
因為討厭的經(jīng)驗主義的點滴傾向，安靜下來的時候總是最體味與傷意肆意的時候，不愿被別人看見，只是越壓抑，越痛苦。
其實沒什么的了。人人難免的。
豁達(dá)點宣泄，不也很好，只要不影響別人就行了。
腰部有些酸。自己得注意點。
偶然發(fā)現(xiàn)大家得父母都上歲數(shù)了。而我卻還停留在父母年輕的記憶。
我跟老人家說，我差不多可以出來賺錢啦，一切會慢慢好起來的， 你們都注意下身體。
總以為自己看得透徹，很多都是什么有深刻體會，所以不要執(zhí)著于自己的主觀臆斷。
活著沒有彈性，也就完蛋了。
剩下腦袋零零散散的東西，或者言不出道不明。讓時間去解釋吧。
posted on 2010-01-05 11:01
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