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發信人: tobyhome2000 (luo), 信區: Physics
標 題: zz我的前途-----致我宿舍一個一直想考北大想做弦論的
發信站: BBS 珞珈山水站 (Sat Apr 14 17:53:33 2007)
我的前途（0）
謹以此文，與那些曾經彷徨過，迷茫過，執著過，拼搏過，雖身處其中但卻不愿向現實低
頭的朋友們共勉。
再回首 云遮斷歸途
再回首 荊棘密布
今夜不會再有 難舍的舊夢
曾經與你共有的夢 今后要向誰訴說
再回首 背影已遠走
再回首 淚眼朦朧
留下你的祝福 寒夜溫暖我
不管明天要面對 多少傷痛和迷惑
曾經在幽幽暗暗反反復復中追問
才知道平平淡淡從從容容是最真
再回首恍然如夢 再回首我心依舊
只有那無盡的長路伴著我
我的前途（1）
以你的情況，本來是要被勸退的!
－－－教務員
聽到同組的同學討論前途問題,激起了我內心中的一絲波瀾。依稀間我仿佛回到過去,再次
經歷3年前的那個冬天。
那時候我剛上大四。
對于我身邊的好友們來說，由于工作意向的基本落實，抑或保研的確定使得大四的日子輕
松愜意。然而我卻恰恰相反,大學頭三年受好奇心驅使的亢奮就像在BBS上灌水般一發不可
收拾―－－我經歷了"豐富多彩"的大學生活，但卻徹底耽誤了學業，以致于當我的舍友每
天悠閑的度過時,我卻必須背著大書包起早貪黑的上自習以確保自己能夠在重修考試中通
過。這也印證了那句話：出來混的，遲早要還的。
。。。。。。
記得那時候經常聽同學和老師對我說:"Neil，你不適合讀物理，你的性格開朗，應該到'
外面的世界'去。"對此我只能笑笑。我不介意別人對我有任何的論斷，雖然我并不認為
他們所下的結論是基于"我的性格開朗"。是的，有誰會相信一個大學頭三年掛了四十多
個學分的課程，平均績點離拿畢業證要求相距甚遠的家伙是"適合"讀物理的呢？
也許，還是系里教務老師的話更貼切：以你的情況，本來是要被勸退的！
。。。。。。
我已經忘記了自己當時是怎么樣重修完所有的課程，把績點從1.2提高到2.1，最后順利的
拿到畢業證和學士學位證的。我只知道對于彼時彼地的我而言，所謂"前途"只是一個虛無
縹緲的詞匯，作為一名大學生，不管這4年里我都做過些什么，如果我最后不能夠完成自
己的學業，那么我的歷史都將永遠背負失敗者的烙印，一如我的nickname－－－反面教材
。
所以我所有的信念只有一個：要生存。
我的前途（2）
二沙頭的別墅一千多萬一棟，里面要多豪華有多豪華。
－――早我n年畢業的師兄
春天的廣州，飄散著泥土香味的空氣潤濕人的皮膚，臉上不起逗逗。各種美麗的鳥兒站在
高高的樹枝上伴著綠葉愉悅的歌唱。我卻無心欣賞美景，只一人躲在物理系樓里看書。
忽一天，一位畢業多年的師兄回來中大，邀我一起晚飯。
那個傍晚，我坐著他的保萊，從北門出發，過了橋到二沙頭兜風。我們路過了星海音樂廳
，繼續往前開，不一陣眼前一排華麗的別墅，師兄指著窗外說："二沙頭的別墅一千多萬
一棟，里面要多豪華有多豪華。"我連忙咋舌。。。。。
車停在其中一棟的門口。我隨他徑直上了樓頂，才發現原來是家露天燒烤吧，從這里望去
，可以看到整個香江。他說這里的生耗非常好吃，今天就帶我來嘗嘗。我說隨便，反正是
他請客：）席間我們談笑風生，盡情享受噴香的生耗，遠處響起過往客船的汽笛聲，與夜
幕中橋上閃爍著的燈光交相輝映，一陣香江的風吹拂過臉龐，無比愜意。
忽然間他問起我對前途的打算，我不知如何回答。
師兄說："Neil，你畢業了出來工作吧，我覺得以你的性格，適合去做項目經理。這樣在5
年以后，等你的同學剛拿到博士學位的時候，你應該就已經干得很不錯了。以后你有了自
己的房子，有自己的小車，沒事就可以開車沿著香江兜風賞夜景，那樣的生活豈不是很滋
潤？"我頓時語塞。身上開始出汗。人也稍感局促。原本江邊輕柔的風，此時卻激起了我
一身雞皮疙瘩。
我想，也許這是一種選擇，或者是一種誘惑。但我沒有任何的思想準備。
"師兄，我還想讀書。"我猶豫了許久，最后回答他。
"那好吧，等你以后改變了主意再跟我說吧。"
。。。。。。
是夜，在回來的路上，我望著眼前這個美麗的城市。廣州夜景的迷人之處就在于她的繁華
。那熙熙攘攘的人群充滿了對物質的向往和追求。
是的，那是一種快樂，一種"實實在在"的快樂。
但我的前途是否應當寄托在這樣的快樂之中？
我不知道。
。。。。。。
半年后，我還是決定離開廣州，去重新尋找自己的彼岸。
我的前途（3）
學生應根據革命需要服從分配。
－－－老爸的錄取通知書
04年的夏天，畢業但沒有找工作的我決定暫時在家修整。
那時平日里除了陪爸媽就是看書，沒事時就去家里的柜子里翻古董。
忽然有一天，我從一本書里翻出了一張發黃的硬紙片，上面赫然寫著：
通知書
XXX同學：
你已被XX市XX學院物理系錄取，請考生本人于XX年X月X日前攜此通知書報道。
XX市XX學院物理系
XX年X月X日
哇塞，這是老爸當年的錄取通知書喔。再一看背面，印著一行小字：
注：學生應根據革命需要服從分配。
我：-_-#。。。。。。
作為一個八零后出生的人，一個新千年的大學生，我的確不能完全理解這句話里每個字的
深刻含義。"革命"，"需要"，"服從"，"分配"―――這些對我來說都是如此的遙遠。
記得小時候老爸對我講過他年輕時候的事：從小在農村長大的他不喜歡放羊，不喜歡種地
，也不喜歡高唱著革命口號去斗地主（注：這個斗地主可不是撲克游戲啊～～）。
他只喜歡看書學習，喜歡自然科學的東西，喜歡物理。
但可惜年少時被文革給耽誤了，初中＋高中＝不到3年，等到恢復了高考，他都二十五六
了。
不過他還算爭氣，還是以全鄉第一的成績考了出來。接著就是上面那則通知書。
至于那句學生應根據革命需要服從分配。那可不是鬧著玩的。
畢業后他就"根據革命需要"被分配在了當地一所中學當物理老師，一干就是近三十年。
老爸經常說："你們現在這些小的們，太差勁了，一點苦都吃不了。"
老爸還說："我當初要有你們這個條件，現在肯定牛啦～～"
老爸說："唉，這個，就是命。"
。。。。。。
每每想起這些，我心中都有一些復雜的反應，我想這反應只能用"詭異"這個詞來形容。
是的，那個年代的一切，對我來說，都很詭異。
老爸不是很期望我去讀物理，因為他從他那一代人過去的經歷出發，覺得那并不"現實"。
但是他的話總被我當耳旁風，因為我覺得我自己，也很詭異。
我的前途（4）
是你小子自己選擇的這條路，那吃不了你就得自己兜著走
－－一個北漂
北京，是中國的文化和學術中心。
在北京，有一群人叫北漂。
北漂，美其名曰，就是在北京漂著～～～
沒有戶口，沒有保險，沒有房子和固定的工作
只有兩樣東西，一樣叫希望，一樣叫奮斗。
那年夏天剛過，我決定要加入這個陣營，也來北京漂會兒。
但是真的來了才發現，在北京漂著并不像說起來那么輕松。
記得剛來的時候，我是讓同學幫忙在清華西門的水磨新區租的房子
一個四合院里的一間小屋，7平米，內置一床一桌一椅，一個大燈泡。
周圍的鄰居全是北漂，其中大部分是跟我一樣來求學的學生。
剛搬進來的第一天，看到周圍的景色，我的下巴就掉了。
院子里沒有廁所，想方便就得去街口的公廁排隊
洗澡需要跟半公里外一家小賣部兼自制澡堂的老板娘預約。
整個一個街區基本上是學生跟外來民工混住
話吧理發店修車鋪水果攤陜西面館成人用品全部都擠在一起
－－－這就是一典型的城鄉結合部。
看到這里我不禁懷念起了廣州的下渡。同樣是緊挨著大學，這結合部和結合部的差距，咋
就這么大呢？！
我對自己說："嘿，是你小子自己選擇的這條路，那吃不了你就得自己兜著走啦～"
~>>_<<~
。。。。。。
我的前途（5）
考研，是一種無奈，同時也是一種人生態度。
－－－某個小菜鳥
時間：公元2004年9月5日，早7點15分
地點：我的小破屋里。
我一邊刷牙一邊看了看手表：完了，今天要遲到了。
我從來沒有想到會有這么多北漂在清華北大復習考研，基本上每天如果不能在早上7點半
以前趕到清華的6教，那就只能坐在走廊里復習了，變態啊。。。。。。
我屁顛屁顛的收拾好書包往外跑，發現周圍幾個復習考研的鄰居早就不在了。
-_-bb
不過還好，等我趕到的時候，最后面那排勉強還有一個位置。而且我還在路上順手買了一
個雞蛋灌餅，嘿嘿。
我放眼望去，前面一個個研友精神抖擻，每人手里抱一本英語考研閱讀XXX篇，或者"忍辱
分"政治講義聚精會神的啃著。我猜他們并不是發自內心的喜歡看這樣的垃圾書，但考研
，是一種無奈，同時也是一種人生態度。
不管別人如何，作為一個具有一定"詭異"作風的人，我有自己的情調。我不慌不忙的從包
里拿出自己復印的費曼講義，打開扉頁狠狠得親一口。考研英語閱讀200篇？一邊去！有
Feynman教我學英文！
。。。。。。
中午吃飯的時候，我的思緒隨著人流涌動。看著每個從身邊過去的學生，我忽然間意識
到自己的不同。是的，我的大學時代已經徹底結束了，那過去所有的上課睡覺，逃課，
電腦公司的兼職，小品辯論賽，電腦游戲和戀愛共同造就了現在的我：一個混在學生中
的無業游民。
我多么希望自己像他們一樣"年輕"，一樣"正常"，但這一切都已不能重來，現在我所能
做的只剩下四個字：曲線救國。
。。。。。。
晚上11點，當結束了一天的自習回到自己的小屋里時，我躺在床上順手拿起一本書，書
名叫做《The Greatest Salesman in The World》。這是一本勵志的書，書里講述了一
個傳說，一個從小菜鳥變成大菜鳥的傳說。
我讀著里面的句子：
只要決心成功，失敗永遠不會把你擊垮。
我不想聽失意者的哭泣，抱怨者的牢騷，這是羊群中的瘟疫，我不能被它傳染。
我要盡量避免絕望，辛勤耕耘，忍受苦楚。
我一試再試，爭取每天的成功，避免以失敗收場。在別人停滯不前時，我繼續拼搏。
我為成功而生，不為失敗而活。
我為勝利而來，不向失敗低頭。
我要歡呼慶祝，不要啜泣哀訴。
。。。。。。
漸漸的，我進入了夢鄉，在夢里，我發現自己從一個小菜鳥，變成了一個大大大菜鳥。
。。。。。。
時間：公元2004年9月6日，早7點20分
地點：我的小破屋里。
我從睡夢中驚醒，拿起手表一看：烤！又要遲到啦～～
。。。。。。
那每天搶座位自習的日子，不知道過了多久。
直到有一天，楊振寧要來清華給學生講課，就在6教，所以每個進出6教的學生都要檢查
學生證。我知道,在清華的日子要結束了。。。。。。
我的前途（6）
如果不能正常讀書，那么，就抄書吧。
－－－腦袋不轉的我
我終于受不住每次要走200米才能上趟廁所的日子，決心搬一次家。
這次我找到的房子雖然也是7平米一床一桌一椅一燈泡，但卻有著無以倫比的優勢：
1。這屋子是小二樓的一間，聽起來比平房氣派多了。
2。這屋子離街口的公共廁所只有50米。
然而，美中不足的是，這間屋子的窗戶剛好對著清華西門旁邊的馬路，往來車輛的聲音一
天到晚不斷。
漸漸的，天已轉涼。一陣陰風透過窗戶縫吹進來，吹了我一頭土。
我意識到周圍空氣分子熱運動的程度在下降，于是買了卷透明膠布，把窗戶縫都封上。
ok，繼續看書。
但是，突然間，我發現每次當馬路上有車經過，我的窗戶隨著震動時，我的魂就離開了燈
泡照耀下的書本，飛到了異國。
雖然眼前擺著的不是Landau十卷，只是曾的卷一，郭的電動和汪的熱統，但我卻無法專心
。
我眼睛盯著書上的字，腦袋里卻不留東西。就這樣連續三天，我瘋了。
。。。
如果大腦不能正常工作，我該怎么辦？
。。。
如果不能正常讀書，那么，就抄書吧。
就這樣，我用考卷那么大的稿紙把所有書里的概念定理都一個字一個字抄下來，貼滿了一
墻。這可以保證我時時刻刻都能看到自己要學的東西。
陰風，車的喇叭，震動的窗格，墻上寫滿字的紙，還有小屋里獨坐的我，那是一幅畫，卻
不是一幅美麗的風景畫。
我的前途（7）
我們最大的愿望就是每天能多賣出50張餅
－－－燒餅鋪的老板娘
凌晨四時，街邊的兩片殘葉被一陣寒風卷起，打著旋向巷子深處飄去。遠處傳來零星的幾
聲狗叫，點綴著寂靜的深夜。周圍一片漆黑，只有巷口的小屋里亮著一盞昏黃的燈。這是
一家燒餅鋪，老板和老板娘都是三十多歲，來自山西臨汾。在每天的這個時候，他們都會
早早起來做第一鍋燒餅。
我是這里的常客，幾乎每次當我發現街拐角處的陜西面館已經坐滿時，就會繞回來買幾個
肉餅湊合湊合。這天傍晚，我又來了。
"老板娘，給我來2個豬肉餅。"
"好咯。小兄弟，又是你啊？你好像不上班的？"
"呵呵，是啊，我在這邊自己租個房子復習考研。"
"你學啥的啊？"
"物理。"
"呀，未來的大科學家！"老板娘開始微笑起來，眼中透出略帶崇敬的目光
這反而使得我感到局促不安，活這么大沒聽人這么叫過。。。。。。
"老板娘，你們開這鋪子能賺了錢么？"
"咳，我們來北京都6年啦，賺得錢勉強剛夠生活。但是加上小孩的學費就吃勁啦。"
"那你們沒有啥別的打算？"
"能有啥打算啊，別的啥都不會啊。現在我們最大的愿望就是每天能多賣出50張餅啊。呵
呵，小兄弟，還是你有前途，有文化的人，讀書好哇～～"
科學家？文化人？讀書？前途？
。。。。。。
我接過燒餅走回自己的小屋，他們繼續迎接新的客人。
是夜，外面狂風大作，而屋里還沒有供暖。我蜷縮在被窩里凍得瑟瑟發抖。
生存，并不是一件很容易的事。
我抬頭看看貼在墻上的公式定理，突然很想知道：發明它們的人年輕時的生活，又是怎
樣的？
我的前途（8）
我喜歡北大的理教，因為進出理教不用查學生證。
－－－^_^
我第一次到北大理教上自習時，著實被里面的景象嚇了一跳。
走廊的過道里站滿了等著上課的學生，每個人手里都拿著一本書旁若無人的看著。
我實在不好意思打擾他們，只好自己側著身像蚯蚓一樣鉆過去。
記得在我高考時，北大物理系在我所在的省一個學生也不招
考前曾經有一次父親領著我去賓館見北大的招生老師，那老師說：
"想來北大物理系？好啊，只要你高考數學物理滿分，想去哪個系隨你挑。"
從那以后，我的心里就因為忿忿不平而對北大有著些許忌恨。
但，不得不承認這天與北大的第一次零距離接觸給我留下了非常好的印象，
使得我過去內心深處遺留下來的那點小情緒一下子煙消云散了。
是的，我喜歡北大，喜歡北大的理教。
因為作為一個外校的學生，我在進出理教時從來不會被查學生證。我可以每個清晨在理教
的某個課室找個位置，打上一壺熱水，一坐一天，不用擔心因為那個課室有課而被趕出來
。甚至有那么幾次，我還會在課上被老師叫起來像模像樣的回答問題。這使得當時倍感失
意的我在心靈上得到了充分的慰藉。
在一個洋洋的午后，或者朦朧的傍晚時分，我可以在未名湖畔踱步，也可以跑到三角地去
看熱鬧，或者實在看書累了，就花幾個錢去百年講堂看個電影，或者聽場音樂會。那感受
實在不同于我住的城鄉結合部。
北大的美女很多，我經常在上完廁所回來便發現身旁的座位上多了一個漂亮的小姑娘。或
者正當我在紙上寫寫算算時突然被人拍拍肩膀，一扭頭一張迷人的笑臉："同學，請問你
旁邊有人么？"沒錯，就是那種令人內心愉悅的感覺。我覺得自己的學習效率一下子高了
許多。
怪不得人家都說：男女搭配，干活不累。
不過，我最喜歡的，還是北大燕南的紅燒雞塊。雖然那菜有點甜，但卻百吃不膩！（這
里要插一句：雖然每次在北大吃飯，我都要額外交百分之十五的錢，但相比之下，北大
的飯菜還是比物理所的便宜得多～～）
我想這次，我總算找到一個能久呆的地方了。
我的前途（9）
我想去Stanford。
－－－胖子一邊說一邊微笑了起來，那眼神透著一絲犀利
記得那天中午，北京迎來了入冬的第一場雪。
我從理教出來吃飯，一路腳下有節奏的發出響聲，頗有一種踏雪尋梅的情懷。進了燕南，
我照例打一份紅燒雞塊，到2樓的角落里找一個沒人的地方看電視。
不一會，對面過來兩位同學。只見此二人一高一矮一胖一瘦，每人左手一本量子力學，右
手一盤辣子雞丁。他們在我對面坐定，旁若無人的開始邊吃邊聊：
胖："老爺子太狠了！這門課我復習了那么久，考試發揮得那么好，居然只給了我89分，
明顯對我有意見啊！"
瘦："是啊，你還好啊，我才84，這個分太尷尬了。老頭也真是，明明知道咱申請出去需
要高績點，這門課又那么多學分，都不說配合一下。"
胖："不行，我回頭得找找他，怎么也得上90啊。"
瘦："嗯，我跟你一起去。對了，你想申去哪里啊？"
"我想去Stanford。"胖子一邊說一邊微笑了起來，那眼神透著一絲犀利："Stanford是我
心目中最理想的地方，為了能去那，我現在可是茶不思飯不想啊。你呢？"
瘦子也笑了："呵呵，我可沒你那么專一，米國top20的哪所都行。咱來者不拒。不過，
我自己多少還是有些保留。一來我覺得自己不夠牛。二來我覺得做物理太累了，競爭又
太激烈，也看不到前途。所以我覺得物理也許不是一個值得花一輩子時間去做的事。現
在我打算先拿到offer申出去，以后瞅機會再轉。先從理轉工，最好最后能轉到做技術管
理。那時候日子就舒服了。"
。。。
胖子和瘦子的談話在愉快的進行著，旁邊盤子里的雞丁也越來越少。我坐在對面正聽得
入神，忽然間被嘴里的雞骨頭咯了一下。
Stanford，嗯。
對于一個因為能坐在理教自習而不擔心會被查學生證就已經感到頗為知足的人來說，
我完全找不到Stanford的感覺。
那里也有紅燒雞塊么？
我搞不懂自己為什么會突然把Stanford和紅燒雞塊聯系在一起。。。。
但我的大腦正在努力嘗試用想象填補這個空白。
。。。
不一會，他們吃完了，我發現自己的盤子也空了。于是，他們下樓，我緊跟在后面。
出了門，他們往西，我往東。。。。
在回理教的路上，我一直在想：
很早就聽說出去讀物理的人，最后還能留下做物理的，不到十分之一。
但，這到底是為什么呢？
我的前途（10）
走的時候，他只是低著頭，一句話也沒有說
－－－住在對門的兄弟
住在我對門的兄弟也是一個復習考研的北漂，年紀跟我相仿，戴個眼鏡，人長得白白凈凈
的。考前的幾個月里，每天在我還沒起床時就能聽到他在讀英語。而等我收拾好東西準備
出去自習時，他人早就不在了。晚上自習他回來的也比我晚，回來后還要繼續來一段英語
聽力才會關燈。
他的用功著實讓我佩服。
轉年3月份，考研成績公布。
因為報考學校不同，所以他的成績比我早出來了將近一星期。
但，不幸的是，他的政治差了3分，掛了。
幾天以后，他的爸爸從老家來，把他領了回去。
記得那是一個晴朗的早晨，我正要上樓，在樓梯口碰到了他們。他的爸爸陰沉著臉走在前
面，他提著箱子低著頭在后面跟著。在擦肩而過時，我向他點頭失意，但他依舊低著頭，
一句話也沒有說，跟著他的爸爸出了門。
我目送他們遠去，忽然意識到，一個北漂的命運就此結束了。
也許是出于好奇心的驅使，我推開了他的房門。屋子里收拾得很干凈，一桌一床一椅都擺
放得整整齊齊，就連洗臉的水池都被刷洗得像新的一樣。
他就這樣走了。。。。我在心里感慨著，然而當我關上門時，卻發現他似乎留下了一些東
西－－－門后面貼著一張掛歷紙，上面寫滿了英語單詞:
abandon abundant ambiguous analysis artificial...
conceal conceive consultant contact...
我不禁用手摸著這些字跡，耳畔回響起他晨讀的聲音，那聲音抑揚頓挫，震顫我的心弦。
忽然一陣風吹進屋里，墻角掛著的一樣東西被風吹起，又落下，拍打著墻壁，發出"吧嗒
吧嗒"的聲音。我循聲望去，發現那是一張掛著的條幅。上書幾個大字：
人 生 能 有 幾 回 搏 ！
看見這幾個字，我一陣哽咽。
一個人努力了，付出了，拼搏了，但最后還是逃不過失敗的命運。
人都說"年輕沒有失敗"，可現在一個活生生的失敗的例子就在眼前！
同樣是二十多歲的年輕人，有誰愿意接受失敗的事實？
有誰愿意低著頭一言不發的被老父領回家去？
我想，現在也許應該把那句話改一改，叫"年輕沒有成功"更合適。
。。。
政治差3分，sigh！
我不知道在20年，50年后，這位兄弟的兒子、孫子拿到他當初的考研成績單，知道他因
為一門叫"政治理論"的科目差了3分而徹底改變了命運的時候，會不會覺得很難以理解？
會不會覺得很詭異？就像我們無法理解父輩的"根據革命需要服從分配"，我們覺得那個
很詭異一樣。
。。。
但現在，至少我明白了：
什么是現實？這就是現實。
。。。
起風了，天也變得陰暗，我最后看一眼那條幅，然后從屋里退出來
輕輕的把門扣上，靜靜的回自己的屋里看書。。。
幾天后，我的成績出來，我也掛了。
我的前途（11）
"你覺得做物理，最重要的是什么？"
－－－所有的考官都看著我
如果說在考研時一個人雄心壯志般選定目標，接下來就是"人生能有幾回搏"。那么倘在中
間任何一個環節出了差錯，使得最終沒能達到目標而必須調劑時，他就會像被吊在空中一
樣難受。至少我那個時候就是這樣。
在知道自己考北大沒能上線的時候，我整天泡在網上搜集調劑的信息，同時也給不少學校
發了郵件。但總的說來，好的學校根本不會理你，而差的學校自己又不甘心。在很長一段
時間里我變得猶猶豫豫，不知道該怎么辦，不知道路在何方。
直到后來BNU的物理系給我回復郵件，說他們的理論物理專業招收調劑生時，我才又重新
看到了一絲希望。
05年的4月5日，我參加了那里的復試。
整個的復試流程，筆試和面試時問的專業問題我都已淡忘。
只記得中間的一個問題：
"你覺得做物理，最重要的是什么？"所有的考官都看著我。
那時，我想起了珠江的風，想起了二沙頭別墅上的生蠔，想起了和師兄的對話，我想起了
燒餅鋪的老板娘，想起了要出國的胖子和瘦子，想起了住在對門考研失敗的兄弟。
這所有的片段都交織在一起，變成下面的話：
首先，要喜歡；
其次，要禁得住誘惑；
第三，要努力；
第四，要有機會；
最后，是聰明。
聽了我的答案，坐在我面前的考官只是象征性的點了點頭。
。。。
BNU的復試整整進行了一天，我累得要命，晚上回去就一頭扎在床上。
我安慰自己：過了今晚，一切都會好起來的。。。。。。
第二天中午，我收到了BNU的回復，他們最后還是沒有給我機會。
我的前途（12）
高中物理題，解決一道掙一塊錢；初中數學題，做一道掙八毛。
－－－我的腦袋就是用來干這個的
考研，掛了。
調劑，又掛了。
這下沒轍了。
在接下來的一個月里我終日游蕩，無所事事。
嗯，成王敗寇。
突然一天老爸說要來北京看我，我想起對面兄弟走的情形，一下子慌了神。然而出乎我意
料的是，老爸來北京住了2天，轉了一圈就回去了。他沒有表示出任何的埋怨和憤怒，只
是臨走時叫我照顧好自己。我終于體會到了理解和信任的重要。
但稍晚些時候我還是在電話里收到了老媽委婉的警告。老爸有糖尿病，這一個月瘦了十幾
斤，老媽身體也不太好。我知道自己沒法再挑戰極限了，我的青春耗不起。即使我的青春
耗得起，我的家人也耗不起。干脆找份工作吧。
不得不承認找工作這個事情對我而言是說起來容易做起來難。我通過51job投了無數份簡
歷，也收到過很多回饋，但就是邁不出那一步。一家公司，工資不低，四險一金，不用加
班。我同意了第二天就能上班。但每當我看到書架上那堆書，身上就開始出汗。
我知道，也許那只是一個選擇，我只需要狠狠心做一個決定，往前邁一步，一切就過去了
。
但這一步一旦邁出，我恐怕就再沒有反悔的余地和機會。
在猶豫了很久之后，我終于做出了選擇。但這卻是很不爭氣的一份工作－－給北大附中做
數學和物理的兼職網絡輔導員。
高中物理題，解決一道掙一塊錢；初中數學題，做一道掙八毛。
。。。
從那天開始，我的工作就是每天坐在電腦跟前跟中學生打交道。
要說現在的中學生的確非常的聰明，他們總能提出各種各樣詭異的問題。
比如：
請老師從物理的角度用通俗的語言解釋一下人為什么不能穿墻？到底什么是電磁波？什么
是真空？質子和中子到底有什么不同？請老師用一句話解釋一下相對論。。。
這些問題不能瞎答，也不能答錯，否則被投訴的話，一道題扣五塊錢。
-__-#
。。。。。。
我的前途（13）
原來，我就是桂漓江。
－－－我恍然大悟
記得在大三，我還不懂得怎么上BBS的時候，偶然一次從舍友的電腦屏幕里看到了一篇文
章題為《我認識的七個理想主義者》，作者是Fang。讀了這文章，我深深的為文中幾個
主人公的命運唏噓不已。
一轉眼，3年過去了。
在那個夏天，當我欣喜若狂的在北大二手書市上從一個小販手里買到一本Lurie的《
Particles and Fields》時，忽然間想起那文章中的某個場景，我頓時恍然大悟：
原來，我就是桂漓江。
是的，我們同樣是從南方到北京，同樣是在北大附近租個房子，同樣是每天泡在北大里聽
課自習，同樣是經常跑到二手書市淘書，當然還有同樣是考北大不第。我們有著幾乎完全
相同的命運。
在Fang的眼里，桂漓江是值得同情的，因為他看不到自己能力的不足。有那么一段，我也
在懷疑，是不是自己也在做著力所不能及的事。
就像Fang形容桂漓江時所說的：
他完全可以做別的事情，并且可以做得很好，但他終于還是憑興趣選擇了物理。他自己也
許認識不到自己的能力不夠，我作為局外人卻能看得很清楚。
。。。
同樣的話，也曾經有人對我說過。
我有時候會覺得，也許Fang是對的。也許過去那些跟我說同樣的話的人都是對的。
畢竟，失敗的事實擺在眼前，人證物證俱在。
每每想到這里，我都會感到很沮喪。我只能依靠看書來換取自己內心的平靜。
這沮喪一直持續了半年多。。。
直到后來，聽說Fang在國外也不做物理了，我心里非常的納悶。
我想了許久，終于明白，也許在過去，我們過分看重能力，卻忽視了自信的重要性。
也許做物理所需要的自信，遠非同于尋常，它幾乎要求你把對自己的相信當作一種信仰。
只有這樣才能保證你足夠堅強，去克服所有的困難。
只有這樣才能保證你不會因為一時的失意而離開物理。
從那以后我不再感到沮喪，因為我知道，那的確是杞人憂天。
我的前途（14）
他嘴角動了動，終于沒有說話，最后轉身走開了。
－－－招生宣傳會上的教授
我在北大附中的兼職做了兩個多月，賺了1000塊錢。
后來家里人發現我純粹就是在敷衍，因為那1000塊錢連房租都不夠。
這也叫工作？！
不過他們拿我實在沒轍，最后同意支持我半年再考一次。
理解萬歲！
北京的夏天熱得要命，我時時刻刻都有要裸奔的沖動。幸好北大的理教里有空調，我就躲
在里面一邊避暑一邊看書。
說話間到了8月底，我來北京已經整一年了。
這天，全京城的各個高校和科研院所的招生單位都集中起來，在北大的校道上開招生咨詢
會。我聽到消息就奔過去，趕個正著。
排在第一個位置的就是京區某不錯的單位，負責咨詢的是一位女老師。她很熱情的給北大
的學生做著介紹。
我夾在人群里好奇的湊過去，她看見了我，微笑著遞給我一份招生簡章，然后問我："同
學你是學什么專業的？想報考我們這里么？"
我很誠實的告訴她我不是北大的，我是從南方過來復習考研的，想學理論物理。
她聽了之后說："噢，剛好我們負責招生的老師是理論組的導師，讓他自己跟你談吧。"
接著她從旁邊叫過來一位四十多歲戴著眼鏡的男老師。
那位男老師打量了我一下，說到："你先介紹一下自己吧。"
好的。
于是我就把自己的經歷大致介紹了一下，我告訴他我是往屆生，住在附近，想讀理論物
理，考過一次北大但是沒考上。我沒有找工作，現在想復習再考一次。。。。。。
我說完了就看著他，只見他起先看著我，接著皺了皺眉頭，頓了兩秒鐘，嘴角動了動，
終于沒有說話，最后轉身走開了。
我一下子愣在當場，覺得很尷尬，扭頭看女老師，她也走開了。
。。。。。。
我頓時覺得非常非常的胸悶，原來這就是被鄙視的滋味。
我的前途（15）
"要做牛人"
－－－我從他們的眼神里看到了向往
在很長的一段時間里，我的家人不愿意與外人提及我的去向，每每有親戚朋友問起，他們
就簡單的說一句：我在北京工作。
我自己對此到很坦然。
我發現，承認并且接受自己作為一個失敗者的事實，也許并不是非常難的事情。
我所需要的只是一張城墻拐角般厚的臉皮，同時放棄一顆爭強好勝的心。
盡管這和我過去所接受的鼓勵競爭的教育理念格格不入。
但在經歷了許多之后，我覺得，換個活法也沒什么不好。
于是，我一頭扎進了北大的理教，每天陪伴我的，只剩下Landau，Feynman，Dirac以及他
們的書。
閑暇之余我在一旁靜靜的觀察這個世界：
每個人都在努力的，拼命的追求著什么。
每個人都在竭盡全力的想要證明自己。
"要做牛人"，我從他們的眼神里看到了向往。
可是，什么是牛人呢？
噢，Landau，Feynman，Dirac...他們就是牛人！
那么，他們眼里的牛人，又是什么呢？
這世界上最牛的牛人眼里的牛人，又該是什么呢？？
想了許久，我終于明白：
也許對"做牛人"的追求，不應當是一種理想！
真正的理想，不應當是一個相對的概念！
我們不應當把超越別人當作自己畢生追求的目標！
。。。。。。
這次的思辨讓我感到了前所未有的快樂。
我覺得"我得到了它"。
而自此以后，我也將自己全身心的浸鑄于享受這種快樂之中。
這是失敗者的快樂，但我從這種快樂中找到了自己。
我把自己的自信建立在這失敗者的快樂之上，讓它帶我跳舞。
我跟著它的節拍搖擺，不問日出日落。。。
那桌上打開的量子力學，書頁被風吹得嘩嘩作響，也在一旁給我伴奏。
。。。。
我的前途（16）
。。。。。。
－－－。。。
多少次，我以為我得到了真知。
多少次，我因為快樂而開懷大笑。
多少次，我在這快樂中變得自信。
多少次，我在這快樂中忘記了過去。
多少次，我以為快樂會永遠伴隨著我。
然而，直到有一天，我心儀的"她"沉著臉委婉的告訴我：
在她心目中，理想的另一半，應當是一個"優秀"的，"強勢"的人。。。。。。
聽到這里，我再也不能自已。
我的前途（17）
我們擔心你萬一沒有被錄的話，會想不開做出什么事情來。。
－－－老媽在電話里說
這次終于過了初試。
我并不后悔填寫志愿的時候沒有再次報考自己泡了1年的北大，卻選擇了離北大不遠的科
學院。畢竟不收所有學雜住宿費＋每月數目客觀的補助對我這個北漂而言是個不小的誘
惑。更重要的是在這里絕大多數學生可以直博。
也許直博對于那些一路順利走過來，打算出國的學生而言是比較不屑的事情，但對于我
這個經歷幾次考研洗禮，患有嚴重考研后遺癥的人來說卻是非常珍貴的－－在過去的日
子里，除了大半年的神經衰弱以外，我還患上了一種自我診斷為考試無視癥的心理疾病：
我對所有的考試都提不起絲毫的興趣。
在考試的前夕，當所有人都緊張的復習時，我卻只是在一旁心如止水的看著他們。
在考完后，當每個人都為自己得到的成績感到喜怒哀樂時，我卻絲毫沒有知覺，不管自
己成績單上寫得是90，還是50。這癥狀一直持續到現在。
我知道，如果3年后我還得政治英語專業課般復習再考一次才能讀博，那我肯定掛了。
。。。
參加復試的那天，我理了毛寸，擦亮了皮鞋，穿上自己的中華立領。使勁照了半天鏡子
，以確保自己看上去不會太猥瑣。
臨出門時想起去年住在對門的兄弟，我突然很想知道，他現在在做什么？
。。。
燒餅鋪的老板娘知道我要復試了，老遠就跟我打招呼：
小兄弟，你真帥，加油啊！
。。。
我騎車路過北大東門時，遙望理教－－那個我還有無數北漂曾經戰斗過的地方，仿佛看
到桂漓江在微笑著向我招手。。。
。。。
嗯，加油，我會的！Fight！
我一路徑直來到物理所，停好車，卻驚訝的見到一個人－－我的老爸。
他居然一個人招呼也不打就從老家跑來北京，提前在物理所等我。
我看著他，不知道該說什么。
他卻笑著走過來拍拍我的頭說：進去吧，爸等你出來。
。。。
復試的整個過程比我想象中要快的多，我幾乎來不及回味，一下子就過去了。
在我念完自己準備好的英語口語自述之后，本以為考官會繼續跟我聊幾句，但他只用中
文說了四個字：非常流利。
感謝費曼講義，看來我那八個月沒有白讀。
接著就是黑板上當場做3個題
其中一道是求解一維δ勢的散射問題－－曾QM卷一上第三章的例題。
一道是問如果磁單極存在，如何改寫麥氏方程組－－張之翔電動題解上的例題。
所以，這次我很幸運。
晚上跟老爸吃飯的時候，我心里想：這次如果還不成，就讓老爸把我領回去吧。。。。。
飯后老媽打來電話，我問她為什么老爸會跑過來，她說："我們擔心你萬一沒有錄的話，
會想不開做出什么事情來。。。。。。"我忽然感覺鼻子酸酸的。
不過冷靜下來想想，那也不無道理。
記得我在北大理教上自習的那一年里，北大一共有5個跳樓的－－創歷史紀錄。
。。。。。。
第二天，老板打電話告訴我：Congratulations！你被錄取了。
我一下子筋疲力盡的倒在床上，昏昏睡去。
在之后的一段時間里，親戚朋友們似乎一下子都知道我考上了。
老爸單位同事對他說：就知道你兒子像你！好樣的！
老媽單位同事對她說：你可真生了個好兒子！有出息！
我聽了這些，又覺得很詭異。
在世人的眼中，我沒考上，就不是好樣的。而一旦考上了，馬上就變成好樣的了。。。。
而倘若將來，我的學業再出問題，那恐怕我又會一下子變得沒那么好樣了。。。
這就是相變。
我的前途（18）
教材，我要博士畢業啦，娃哈哈！
---我的qq群里彈出FOX的一句話
06年12月的一天晚上。。。
"教材，我要博士畢業啦，娃哈哈！"我的qq群里彈出FOX的一句話。
我："what？"
FOX:"我是說真的，老板已經同意我07年畢業了。"
我："啥？"
FOX："我沒開玩笑。"
我："老同學，不帶嚇唬人的。怎么你這博士只讀了兩年半啊？"
FOX："呵呵，在Oxford是這樣的，不一定要發paper，只要導師認為你可以畢業，你就能
畢業了。"
我："汗喔，我剛考上，你就要畢業了..."
FOX："教材加油！"
我："嗯，加油。。。-_-！"
。。。
FOX是我大學時代的同學，在本科的時候，雖然我們住在同一層，但交往并不多。這主要
是因為彼時彼地物理系的兩極分化：
一波人因為不喜歡老師講的課每天狂學習，另外一波人因為不喜歡老師講的課每天狂逃
課。
他屬于前面這個集合，我明顯屬于后者。
所以在畢業后他去了Oxford做超導實驗物理。
我則到了"家里蹲"從事"考研心理學的研究工作"。。。。
再次跟他取得聯系已經是畢業兩年，在我被物理所錄取之后的事了。
我之前曾聽說他在05年的7月（那個時候我正泡在北大理教里看書）得到了一些新的實
驗結果，并且之后就風風光光的帶著他的結果滿世界開會。
但我沒想到他這么快就能"畢"了。
。。。
我掐指頭算算自己畢業的日子－－不延期的話還有4年半。
我忽然間意識到自己的落后。
如果說過去兩年我所經歷的一切都是為了彌補過去的過去所失去的時間，那么這過去兩
年的時間，我又如何去彌補？
想到這里，我感到有些緊張。
我知道這緊張的感覺，遠不是我那"失敗者的快樂"所能掩蓋的。
我的前途（19）
"到底，什么才是理想呢？"
－－－彈吉他的舍友
"我想要怒放的生命
就象飛翔在遼闊天空
就象穿行在無邊的曠野
擁有掙脫一切的力量
..."我在一邊哼著歌一邊寫作業。
舍友從背后拍了拍我的肩膀，我扭過頭，看見他一臉沉默：
"Neil，你有沒有覺得物理跟以前想象的不太一樣？"
"嗯？"
"我的意思是。。。我在中學時很喜歡物理，后來上了大學去了材料專業。在那個破地方
人們都不怎么愛學習，所以我下定決心要離開那里。我大二開始準備復習考研，希望將來
能到一個理想中的地方去追求物理。那時候的日子真的很充實，很有激情。。。后來，我
就順利的達成了心愿來了這里，我以前的努力沒有白費啊。可是，我不知道為什么，在自
己考上之后卻忽然間變得迷茫了，找不到方向。。。"舍友把頭一歪，靠在了墻上。
"唔，這個。。。"
"到底，什么才是理想呢？"他繼續看著我。
"。。。"
"唉，真煩。"舍友看我不做聲，就坐回到床上，拿起他的吉他彈起了棉花。。。
而我卻陷入了沉思。
是啊，到底什么才是理想呢？
。。。
舍友的吉他是去年冬天買的，一把練習用的吉他。舍友說，買吉他是為了解悶。
果不其然，自從那吉他進了家門，我們宿舍就像多了一堆人一樣，基本上不會有寂靜的時
候。
舍友是個認真的人，他撥弄琴弦的樣子很帥！
但是，對他的琴藝，neil實在不敢恭維－－那其實就是在彈棉花。
（但愿這段不會被他看見 -__-。。。）
我在一旁看著棉花從舍友的吉他上飛出來，忽然間有了想法：
也許讀物理，即可比作彈吉他。
有的人，上來隨手撥弄幾下琴弦，覺得這聲音還算悅耳，可是，當他聽到古琴的聲音時，
他發現那個似乎更好聽，于是他走開了。
有的人，見過了高手彈琴，覺得那姿勢是如此的帥，便想象那擁有颯爽英姿的人就是他自
己，于是，也抱一把吉他做著樣子。可到最后，他終于發現他喜歡的只是樣子，而不是彈
吉他本身。于是，他也放下了吉他，離開了。
有的人，愛聽吉他的聲音，對撥弄琴弦也情有獨鐘。但他不管怎么努力都彈得不如別人好
聽，最后，他終于因為得不到超越別人的成就感，失望的放棄了。
有的人，則是天生的吉他好手，一把吉他到他手里，美妙的音符就會源源不斷的跳出來。
然而他卻看不起吉他，他覺得那不是一把很好的樂器。于是，他也走開了。
還有的人，聽到了吉他的音節，便深深的為之著迷。于是他也彈起了吉他。
盡管，他第一次就彈斷了一根弦。
盡管，他在一開始彈出的聲音就和彈棉花一樣單調刺耳。
盡管，他彈吉他時是如此的樣衰，以致于觀眾看了都有要打人的沖動。
盡管，他彈得遠遠趕不上別人，甚至經常被人嘲笑他拿五弦吉他彈棉花－－自不量力
但對這些他從不介意，因為他只要彈起吉他，就能忘記一切。
在他的世界里，只有他，他的五弦吉他，還有吉他上飛出的棉花。。。
就這樣日復一日，年復一年。
終于有一天，從他的吉他上飛出來的不再是棉花，而是跳動的美麗的音符。
他彈吉他的姿勢也一下子變得酷到喜馬拉雅山。
他變成了一名真真正正的吉他手－－盡管他的吉他還是只有五根弦。。。。。。
"可是，他依舊不是最牛最出色最偉大的吉他手！"一位聽眾對他說。
"那又怎么樣？"他終于開口了："我喜歡彈吉他，這就足夠了。"
。。。。。。
嗯，去做一個因為喜歡彈吉他而去彈吉他的吉他手。
也許，這就是理想。
嘣，一個清脆的聲音打斷了我的思緒，舍友的吉他弦斷了一根。。。。。。
我的前途（20）
這些年我們一路走過
雖然人在世俗中搖曳，但心卻與佛一起打坐
我們執著的追求著什么
不在乎上天是否眷顧
我們懷著激情而來，擁有海天般廣闊的胸襟
我們因挫折而跌倒，但又重新爬起
我們把苦痛刻在心里，把微笑留在臉上
我們發誓要掐住命運的喉嚨，因為它妄想使我們屈服
一路上，有人來了，他帶來了憧憬
一路上，有人走了，他留下了夢想
這是一條希望之路，也是一條坎坷之路
這條路，只有起點，沒有終點
也許，在這條路上，我們只是曇花一現
但理想也要讓生命的花朵在瞬間綻放
也許有一天，我們都會成為美麗動人的傳說
也許，這傳說，早已被寫進了那首歌：
沒有什么能夠阻擋
你對自由的向往
天馬行空的生涯
你的心了無牽掛
穿過幽暗的歲月
也曾感到彷徨
當你低頭地瞬間
才發覺腳下的路
心中那自由的世界
如此的清澈高遠
盛開著永不凋零
藍蓮花
。。。
全文完
我不太喜歡寫這樣的文章，因為那語氣太低沉了。
而且按照我的習慣，一般只有在我決定離開一個地方的時候
才會寫一些類似這樣的東西。
但這次是個例外。
半個月前，我收到一位師弟的留言
他說他今年報考理論物理所，掛了
而且有一門課考得非常糟糕，恐怕連調劑的機會都沒有
這已經是他第二年復習考研了
他也是畢業沒有找工作家里供他專心復習考研
所以他現在徹底慌了，感到手足無措
他問我該怎么辦？
我看得出他非常的沮喪。
記得我在考研前曾經提醒過他，如果沒有十足的把握
盡量不要懷著搏一搏的心理去報考ITP這樣的地方
畢竟每一百個考生只錄取5個左右的比例即使當作賭博
那勝率也還是太低了。
但他最后還是沒有聽。
說實話，像他這樣，以及我這樣考好多年的例子
在全國范圍內來講，絕對不是個例
是的，在考研的路上，我見過太多太多這樣的例子
而大家最終的結局卻又都不一樣
有的人，失敗了，就沒有再堅持，他最終在其它地方找到了自己的快樂
有的人，失敗了，也沒有再堅持，但他始終為自己沒有堅持而感到遺憾
有的人，失敗了，就再來一次，結果又失敗了
最后，他開始后悔自己為了一個不值得的目標浪費了兩年時間。
有的人，失敗了，再堅持，終于成功了
但真正入道了卻發現自己追求的不是物理本身，而是那考研的過程
于是他又離開了。。。
所以現在，我也不知道該怎么辦。
準確的說，我不知道到底該給他什么樣的建議
我知道他面臨一個選擇，但我不能替他做決定。
是的，我連自己在這條路上能走多遠都不能預料
又有什么資格去決定他的命運？！
最后，我沒有回復他的消息
。。。。。。
可那天晚上我卻度過了非常難熬的一夜
那夜我神情恍惚般做了一個惡夢：
我夢見自己被物理所錄取，現在進入研究生院學習等等
這一切都只是一個夢，一個我在考場上做的夢！
醒來后，我出了一身冷汗。
我想了許久，最后決定寫下《我的前途》。
這20篇中出現的場景，是我過去經歷過的眾多場景中最具代表性的
它們全部都是真實發生的。
唯一稍有不確定性的地方在于文中主人公的對白
特別是一些嘆詞，連詞，轉折詞，我實在記不清
就只好用我自己的方式表述了。
我想把這系列的文章送給那位師弟
希望這能夠彌補我因為沒有回復他的消息而給他心靈帶來的創傷
同時也希望他能從這些場景中找到自己需要的東西。
我還希望用這些文章來祭奠那考研路上的亡靈們，希望他們能夠安息。
有朋友建議我把這文章整理出版，但我自己并沒有這樣的想法
謝謝你們的好意。
關于文章的轉載，大伙隨意，只要這文章有人會喜歡，我就很高興了。
但我有一個要求，我不希望有人拿我的文章去謀利。
（特別警告某些考研論壇，做人就算再無恥，也要記得有度。）
最后，有一首歌送給所有讀我文章的人，希望大家都能實現自己的夢想：
拍拍身上的灰塵
振作疲憊的精神
遠方也許盡是坎坷路
也許要孤孤單單走一程
早就習慣一個人
少人關心少人問
就算無人為我付青春
至上我還保留一份真
拍拍身上的灰塵
振作疲憊的精神
遠方也許盡是坎坷路
也許要孤孤單單走一程
莫笑我是多情種
莫以成敗論英雄
人的遭遇本不同
但有豪情壯志在我胸
嘿呦嘿嘿 嘿呦嘿
管哪山高水又深
嘿呦嘿嘿 嘿呦嘿
也不能阻擋我奔前程
嘿呦嘿嘿 嘿呦嘿
茫茫未知的旅程
我要認真面對我的人生
--
不遇國難，人人全是志士；不逢強敵，人人全是勇士；
不見金銀，人人全是廉士。不遇美婦，人人全是正士。
不經實驗，人人全是名士。正如不見骨頭，狗全是好狗。
※ 來源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.194.*]
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