這是我痛苦的經歷，希望所有人都能看下去。

無言的結局
2006年5月15日，她勇敢的拋棄了我，歷時3年多的初戀宣布結束。這突如其來的打擊轟的我腦門發熱，心口極度壓抑，看著msn上的消息，我雙手發抖無法回消息。

心魔
在混混沉沉的高考后，我清楚自己考的不理想，感覺自己的世界小很多，為前途發愁擔憂。在高考成績下來那天，當我走進家門，家里站很多親戚，打聽得知母親患癌癥。在報考學校之前，父親極力推薦上醫校，年輕沖動的我只顧及自己愛好根本聽不進去，那時我后悔了。母親動手術期間，我每天中午騎自行車把雞湯從家里跑很遠帶到醫院，在烈日下任憑太陽暴曬來獲得自己應得的折磨。沒有見過化療的人絕對想象不到化療的痛苦，吃不進去食物，喝進去的牛奶也都吐出來，看著母親痛苦的表情我真想拔掉針頭，我暗自告誡自己，一定要出人頭地，不要母親再受苦。奇怪的是，去大學時帶的行李箱的密碼居然和我高考成績一樣，我永遠都忘不了－580。

扭曲
2001年9月，我來到大學，專業是石油工程。為了實現自己的承諾，我中午很少睡覺，軍訓中午休息的時候我就拿4級英語詞典背；經常去圖書館看書做習題集；規定自己每周必須上2個通宵自習。一學期下來，我成績第一，順利進入院里的基地班。由于進入新的班級，我總把別人估計的很高，逼迫自己學習，以致變得更加瘋狂，經常上3個通宵自習，并且很少接觸女生，生怕她們會影響我。我完全把自己孤立起來，自己一個人頑強的打拚，這一學期成績仍然是第一，但是由于沒有參加活動，綜合測評卻是15，接近中間。盡管知道到那里都一樣結果，但是不安分的心使得自己再次換專業－－軟件工程，學校一個新建立的專業。就在這里，她出現了。她是在華中農業大學和我們學校兩個中挑的一個，也許上天要賜予我一段美好但結局殘忍的愛情，她選擇了我們學校。

相識
那時我就像地獄里的魔鬼，一方面逼迫自己實現諾言，另一方面又對現實不滿。在痛苦的折磨下學習，我很清楚自己完全沒有了效率，我極度空虛。她也是一個愛學習的女孩子，并且非常優秀，我想和她在一起或許會幫助我擺脫目前的苦境。我上課開始有意無意的和她接近，每次上課看不到她我心里總是很焦急。離散數學老師講的證明題，當時她不會來找我，我化了整整兩個小時終于解決了，其實我都不知道自己怎么會做的，自那時我已經愛上了她。選修課我故意和她選一起，在一次上課和她做一起，我終于壓制不住自己的愛意，農村出來的我害羞的恁是沒有說出口，而是寫在紙條上面，那天晚上我們寫了滿滿幾張紙，她保留了下來說要我對她負責一輩子，紙條在兩年后的畢業時她銷毀了，也許是對我的否定。我們開始相愛是在2002的冬天，我請寢室的哥們一起吃飯慶祝我找到女朋友，那天我喝太多，非要親她，最后醉倒了被背回來，她細心的照顧我，寢室哥們都夸我找到個好女人。我們開始相愛是甜蜜的，她就像個天使，趨走我的心魔，陪我學習，累了陪我出去散心，餓了給我買吃的，她成了我的第二根精神支柱。我每天晚上做夢都見到她，一會見不到她就著急，每天中午扯著她去上自習，害的她下午打不起精神。我們經常一起談論未來，她說她媽媽對男朋友要求很嚴，要我改掉壞習慣，還有就是以后賺錢開公司，談論自己怎么喜歡對方，要求對方不許變。她經常把紙條拿出來要讀給我聽，回憶那時的甜蜜。那時的我不理財，每次帶的錢都是前3個月都化光，然后兩個月就依靠她。我覺得自己的世界大了，前途也光明了，有了更加激勵的動力，我要學好技術，賺多錢，開公司，買房子，買汽車，買好衣服給她。

相知
由于條件原因，在大二以前我沒有接觸過計算機，當轉到軟件工程的時候，優秀的我一下子沒有了優勢，沒有C的基礎，開的C++課程完全學不了，那年冬天寒假我沒有回家，在寒冷的寢室中敲代碼學習C語言，手凍腫了也不怕，最終把譚號強那本C語言學的滾瓜爛熟，然后在2003年開年開始學習C++。她那時非常喜歡我這種有上進心的人，很鼓勵我，由于語法大家還可以一起學，我們經常一起討論交流，那時的生活可以說是相依相偎，單純美好，恐怕我一輩子也不會忘記。她還教我怎么做人，記得有一次為爭位置打架，我一沖動就操起一根棍子要和對方拚了，她阻止了我，給我講道理，最終我壓制住了怒火。然后她帶我到龜山、江灘散心。前天分手的時候，在北京看到電視塔她指我看我立即想到了龜山、江灘，那里有我們留下的腳印，有我們依偎的背影。我帶她回家兩次，有一次是非典那時候，學校嚴禁出校，但是哥哥結婚我必須回去，她怕我出事就和我一起回去。那是我第一次帶女孩回家，我帶回農村的家，村里所有人都夸我找一個好女孩，親戚都很羨慕，很勤勞，很會體貼愛一個男人，我高興，喝了一斤白酒，喝多了，打點滴，她在我身邊伺候我一晚上，直到我醒來才睡覺。

矛盾
一起時間長了，難免發生口角，更何況我們整天粘一塊，經常由于意見不合吵起來。我經常把她氣苦，又不會勸她，她沒辦法要我哄她，我讓她教我，想起來自己真傻，一點都沒有學會痛愛人。最可怕的是2004年進入大四，我先保研到本校，然后開始在公司實習，我瘋狂學技術，到達癡迷的地步，每天加班，很少照顧她，沒有時間見面，只想把自己練就好本領，將來和她一起開公司。之后她保送北大，也進入公司，女孩子做技術可能不是很愛好，而我簡直對技術走火入魔，每次在一起討論的都是技術，很明顯她不愿意聽，但是我卻不會考慮她的感受。她要求和我一起看電影，她要看言情片，而我不愛看，經常搞得不愉快。其實這些小小要求，我作為男朋友是應該滿足的，而我但是固執的不答應，傷害了她。甚至有一次她讓我親她我都不愿意親，不是我不喜歡她，而是我忘記了愛。

分離
不知不覺過去大半年，差不多要畢業了。分手之前各自答應對方不會變，她離開武漢去北京上學，走的時候給我換了眼鏡、把我所有生活照顧好之后留下600元離開。送她離開的時候，大家讓我親下她，我不好意思，結果沒能最后以男朋友的身份親她。

冷落
2005年下學期進入了研究生階段，我仍然以開公司為目標，苦練技術，我完全信任自己的女朋友，把自己的心放在她身上。同學給我開玩笑，說北大牛人很多，當心女朋友被撬走的時候，我總是信任的告訴他們我女朋友只喜歡我，我最優秀。我經常說的一句話就是我女朋友對我很好。以開始我和她聊qq多，但是不知道為什么她漸漸不上qq了，每次總見不到面，自己總研究技術，加之又不愛把甜言蜜語說出口，所以溝通漸漸少了，但是我一直對她完全信任。

悔悟
進入2006年后，隨著和她分離的時間長了，我很想念她了。我開始討厭武漢的春天了，武漢的春天和冬天幾乎一樣，樹都是常青的，一點生機都沒有。我開始想念家鄉的春天，一到春天柳樹發芽，摘榆錢吃，比起武漢的單調要有趣。我越加想念她，她給我一個錢罐，我每次使勁往里面塞蹦，不讓任何人拿里面的蹦，我想在見到她的時候帶滿滿一罐子才有成就感。情人節，我張羅給她買禮物，讓班上女孩子給出主意，最終給她買了一瓶香水和一個錢包。我早早告訴她說51過去看她，她嘴里說不愿意，其實心里一定很希望我過去。快到51的時候，北京的朋友結婚，要回襄樊，非得我回去。我思考了下，回家參加他婚禮后，向家里要錢買個筆記本把資料帶到北京找個公司做，然后和她呆一起，永不分開。我電話告訴她北京朋友要結婚，我要過去。她問我去不去北京我說不去。她納悶了，她以為我朋友在北京結婚，其實是在襄樊。

分手
2006.5.14，星期六，按理要去加班，我想念她，沒有去。我一早上打開qq，發現她仍不在。我想起可能她會用msn，于是下載一個安裝上。不一會她果然來了，寒暄幾句后，她告訴我她變心了，我一個勁說不可能，我腦袋空白，手發軟，我直接買了去北京的車票，然后找到經理請了假。我電話讓她在北京等我，由于她那里住宿不方便，我讓北京的朋友也來接我，我買了玫瑰送給她，一下火車我硬拉住她的手，把玫瑰送給她，她接受了，我以為一切都好了。把她送到學校后，我去朋友家里，我很開心，喝了北京二鍋頭，美美睡了一覺。第二天我直接去她們學校找她，中午吃飯的時候她暗示不在喜歡我，當時我難受的沒有吃下飯。然后我們去天安門，來到天安門前，我們在籬花帶的水泥外圍坐下，開始談論我們的事情。結果，我被她否定了，無論我怎么解釋她已經變心了。我說要給她念我以前寫的承諾，才知道已經被銷毀，原來那個時候她已經對我動搖了。她說帶我到天安門轉轉，我再也無力轉，因為我心中的天安門已經倒塌了。一直到現在，我總覺得自己在不知不覺中就失敗了，我心如刀絞，垂足頓兄，后悔不已，我把美麗的初戀弄丟了。我清楚在一個男人為失去初戀痛苦的同時，另一個男人為得到戀愛暗自慶幸，盡管要虛偽的安慰我這個敗者。我拖著疲憊的身軀回到武漢，我對技術的渴望不在有，因為沒有了動力，我曾托付的心被她扔了回來，掉在地上摔的粉碎，我的世界變得小了，又回到以前，被心魔困擾。做了14個小時的火車，沒吃什么東西，倒是體會到坐長途火車的難受，如果以前坐過，我一定能體會到她當初來到武漢的艱辛，會好好痛她。


后加一首小詞：
少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。