想發這篇很久了。。。。




有時候醉著，有時候醒著，只是不知道醉的時候是苦悶的還是快樂的。

終于可以明白為什么有精神病了。苦悶若最終排解不過來，變有了精神病。懦弱的完美主意者大概是這樣的，每次在錯過機會之后，就會幻想與現實相反的另一種虛無的美好，因為它很美好，所以這種幻想會上癮，但是因為他虛無所以這種所謂的意淫又是很折磨人。草率的放棄可能帶來一點點風險的機會，卻不知道泯滅了好些時日以來的夢想，大概也是一種虛無的美好，不過現在離現實如此之近而已。仔細想想，用“泯滅“大概不算過分，因為在最后蓋棺定論的時候，發現棺木里的夢想其實還活著，不過現在它要被埋掉了，所以。死吧！

終審判決越來越近了。蠻擔心還是會對著課本開小差的，因為那是終審前必須完成的功課。把電話拿出來，翻著所有號碼，一遍一遍的找可以用來發出郁悶的那個一，那一些。目的是有的，就是期待一個自己也不知是什么的那個東東。就像把不痛快統統塞到博客上，期待的可能是一個讓人心安理得的理由。曾今武斷得以為這是幼稚的表現，不過現在發現要戒掉還是蠻難的。不過老實說對于發出消息的別人還是不抱太大希望的，一是因為確實不知道問題何解，大概無解，再則因為我也是別人的別人之一。當然打電話回家是有點作用的，雖然知另一頭會說什么早已經能猜出八九不離十，一樣的話自己已經對自己說過千百遍也不能說服自己，不過在應付了那些老掉牙的安慰之后，就像打了一劑麻藥，雖然不治根本，不過藥效過后，痛也許就好了，至少不再那么鉆心。

等到某天的某時某刻，沉醉于安逸的時候，在翻閱這些記憶，會感到莫名其妙，于是就有抹了它的沖動，重新回到認為這樣很幼稚的那種意識形態下。這些所謂的苦悶本應該被埋在深處，只是偶爾爆發，留下一片狼藉，當事后再次翻閱這些狼藉，就像自慰后一樣會有一種罪惡感，所有的都變的很造作，于是，它們都被抹掉了，有病人又一次從精神病院出院了，有人又入住了精神病院。

有時候醉著的，有時候清醒著，只是不明白醉著的時候是心安理得的求解著微積分、拍著程序的時候還是不知不覺開著小差還沒回過神來的時候；是思緒雜亂不堪的時候還是努力說服自己去整理那一片狼藉的時候。

心智或者叫精神更或者叫靈魂，應該是形而上學所謂可知不可說的概念。至少它應該是桀驁難馴的，所以讓人有了有時，有時，還有時……我與塵土什么區別，王某人說這是哲學的難題，不過個人對這個問題的答案是很肯定的，只是別人的別人與塵土之區別，于我上不明朗。