1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執行槍決,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5、昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
7、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交8路進站，
于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
9、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一只螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
12、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！
我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋里進了沙子，于是脫
了鞋扶著電線稈抖鞋里的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......
(8):一人正騎車飛馳，忽聽有人唱：gogogo，心想：靠，我也會，啊累啊累只聽轟的
一聲摔在溝里，這時旁邊的人說：牛逼，告訴你溝溝溝，還騎!
(13):一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架
的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」老先生說：「爭執當然是有的，不
過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽
谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路
邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指
著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的
手槍，就把它給斃了！」中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」老先
生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她并不跟我爭辯只是冷冷
地對我說：『第一次』。
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然
后坐到我旁邊。
坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃
著薯條，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？”
女孩頭也不抬，直接說:“不行！”
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？”
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！”
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用
可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？”
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……”
(19):記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什么民族?"同學說:"彝
族＂然后問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂．
全班暴笑．倒．
去師大后門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書幾行大字
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞
(30):以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有
了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
( (33):我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總
理……"
(46):聊天中……
甲：d-_-b
乙：你是怎么弄出一個相反的b的？
……那是d……
(60):小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄
教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，第一個來醫生阿姨這
里？”問了半天也么有人理她，大家都往后縮，后來只見我大步走到醫生面前。老師高
興的說：“還是XXX最勇敢……”話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔
到了
窗子外面去。（這都是在我長大后，爸爸告訴我的）
(61):有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實
在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的
(63):放學后的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個
位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一
個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然
就這樣被她整個抽起來....
全車的乘客望著她笑成一團；
而司機先生這時候也說話了：
.
小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情～
(70):今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的
看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開
了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時police來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我
現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
(73):昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去