從前有一只狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！
有一天小妖兔去商店買東西，問老板有沒有胡蘿卜，老板說沒有。第二天，小妖兔又去店里問，老板，有胡蘿卜么。老板很生氣，還是說沒有，并且很生氣地說不要再來我這買胡蘿卜，我討厭胡蘿卜。第三天，小妖兔還是顛顛地過去買胡蘿卜，老板生氣哦，把她門牙端了。。。@#￥%……&*第四天。。。小妖兔還是很cute很精神地跳過去找老板。老板大罵，我這沒胡蘿卜賣！！！小妖兔問，老板，有胡蘿卜汁么。。。
一日，和爸媽閑聊，聊著聊著話題轉到家庭地位上，老媽說：“在咱家，女兒第一，我第二，你（指老爸）排第三”。老爸低頭不說話。老媽接著又說：“多虧咱家沒養小狗，要不你就得排第四了”。一直沉默不語的老爸石破驚天的來了一句：“這就是我一直不養狗的原因”。。。
有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之后來到公主面前說：“請你嫁給我！”公主愕然說：“啥？”如果1+2=2+1 那么I love you 是否等于 You love me
十男一女同時抓著飛機上的一根救生索，他們心里都清楚，救生索只能承擔十人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最后，那位女士開口了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士洗衣做飯，就讓我再為你們犧牲一次吧！一席話，讓十個男士感動得一起鼓掌……
醫生問病人是怎么骨折的，病人說：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！！！
某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了
黃先生熱愛革命，為紀念紅jun，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
1、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
5、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤地說：“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說：“終于可以去找鴨子了。“
7、演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒個碧。
10、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發現？！另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？
11、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚。婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。
12、醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫生！他的文憑是我辦的！“
13、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
14、一農民頭一次打的，他怕城里的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”
A：“你結婚了嗎？”B：“沒有！”A：“那你是光棍嗎？”B:“是啊，怎么啦？” A：“那就對不起了，我打我打！” B：“你TMD打我干嘛啊，我招你惹你了？” A：“算命的說我要打一輩子的光棍！”
1.有一個哥們兒，他對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎兒！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人刨了啊？
2.去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說:臥槽……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……
3.今天老板找我談話說:你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。
4.跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。 第二句:買吧。
5.家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之后說:哎呀！今天真擠。司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了……
6.發英語考卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學弱弱地回答:搶地主……
7.我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
9.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”“應該是吧，看你要什么了。”“那我要個男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友賣吧！”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”
10.前天心情不好，手機設置了攔截任何人電話，被攔截的全部顯示停機。其中有一個朋友找我有事，打電話給我，被攔截了。然后他給我交一百話費，再打，還是停機，又交一百，還是停機。后來給我發微信，第一句話就是你怎么欠費這么多？ 你是讓我情何以堪啊，我要不要告訴他真相
11.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
12.一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:“請問機場怎么去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文啊！”
13.下午上班實在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……
14. 今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？
15. 小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以后一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以后，爺爺都不知道還在不在。”小孫女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。”
16.有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！”
17.四年級作文《二十年后的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環游世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”—老師給的評語：這個星期你站著上課。
18.紋紋：“媽媽，開心是什么意思？”媽媽：“開心就是很高興。”紋紋：“那關心就是不高興吧！”
19.剛才有個大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之后，在空格里寫：長方形。
20.醫學院的學生告訴我，說他終于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空調，他們寢室沒有！
21.老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”
22.辦公室一實習小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。
23.幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了……只見執照上大大地寫著：能力有限公司。
24.期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什么都可以。然后法學系的日本妹帶了一個德國人……
25.前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業務！”