7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！

8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

18、啥時硬件也可以COPY就好了!

20、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

23、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

24、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人??！

26、躺在床上看電視不如在看電視時上床。

27、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

28、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

30、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。

31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？

32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！

34、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

37、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。

39、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。

40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

41、長個包子樣就別怨狗跟著！

42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

43、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。

44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。

45、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

46、爺爺都是從孫子走過來的……

47、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！

48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！

52、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試

54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
 
55、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

57、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
 
59、聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋?，我竟然裸奔了20年！

60、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
 
61、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……

62、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

63、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

64、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

68、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

69、生，容易?；睿菀?。生活，不容易。

70、看盡天下A片，心中自然無碼。

71、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”

72、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。

73、c

74、站的更高，尿的更遠。

75、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

76、我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”……

77、沒什么事不要找我，有事更不用找我！
 
78、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

80、我拿什么整死你的愛人……

81、鍛煉肌肉，防止挨揍！

82、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

83、我想早戀，但是已經晚了……

84、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

85、我愛你！關你什么事？

87、在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
 
88、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

89、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

90、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

91、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

92、北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！

93、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……

94、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

97、如果我做了皇帝，就封你當太子！
 
98、媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！

99、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！

100、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！